Te llevaste a mi cantante favorito, Michael Jackson… a mi actor extranjero preferido, Patrick Swayze… a mi adorable actor español José Luis López Vázquez… a la única Emy Winehouse… y a mi escritor predilecto Mario Benedetti….
Quiero decirte que mi político preferido es Mariano Rajoy (… y estamos ya casi en Navidad, eh???!!!). Saludos!!!. También me gustan mucho Jiménez los Santos y Esperanza Aguirre… muévete de una puta vez que se termina el año!!!!
1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?
2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?
3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . ¿Cuál es la ganancia?
4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro «P» de leña por un conjunto «M» de monedas.
El cardinal del conjunto «M» es igual a 100. y cada elemento vale 1. Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto «M». El conjunto «F» de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto «M». Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto «M», estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto «B» de los beneficios?. Dibuja «B» con color rojo.
5) Enseñanza matemáticas L O G S E :
Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts . Los gastos de producción se elevan a 80 pts. y el beneficio es de 20 pts. Actividad: subraya la palabra «leña» y discute sobre ella con tu compañero.
6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
( 20 pts ) ( 40 pts ) ( 60 pts ) ( 80 pts ) ( 100 pts ).
7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20 €.
¿Es correcto? : (Si) (No).
8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).
9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad. Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.
LA PRÓXIMA REFORMA: *** El enunciado será algo así: ***
«Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña». Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago».
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase ?QUE LISTO EL EBARISTO? y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga to tuneado. SALU2
Así funciona la economía según el régimen político y/según el país de referencia.
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía india:
Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de la Constitución.
Autor: Quino
Lenguaje de hombres y mujeres: qué quieren decir una mujer y un hombre cuando dicen….
40 y tantos = 49
Aventurera = se acuesta con cualquiera
Atletica = sin tetas
Apariencia normal = fea
Guapa = mentirosa patologica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta solida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante
Lenguaje-mujeres
1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?
Lenguaje-hombres
1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sueño = tengo sueño
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay
1.- ¿Cuándo «coño» va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A .C.).
2.- ¿Cómo «coño» se te ocurrió esa chorrada? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).
3..- ¡¡¡«Coño», qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4.- ¿Cuándo «coño» vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- ¿Cómo «coño» queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6.- ¿Qué «coño» te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).
7.- ¿De dónde «coño» han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )
8.- ¿Por dónde «coño» entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).
9.- ¿Por qué «coño» no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
10.- Se sienten, coño (Tejero, 1981).
11.- Vamos Mónica, ¿Quién «coño» se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
12.- ¿Qué «coño» hacemos ahora? (ZP, año 2009).
13.- Y ahora, ¿a quién «coño» votamos? (millones de españoles, año 2012).
Dani Rovira: el fin del mundo.
1. Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una pastilla para dormir y un laxante la misma noche.
2. No te preocupes por lo que la gente piensa, no lo hacen muy a menudo.
3. Ir a la iglesia no te hace un cristiano como poner un pie en un garaje no te hace un coche.
4. La inteligencia artificial no es rival para la estupidez natural.
5. Si tiene que elegir entre dos males, elige el que nunca has intentado antes.
6. Mi idea del trabajo doméstico es barrer la habitación con la mirada.
7. Ni una sola pizca de evidencia apoya la idea de que la vida es seria.
8. Una persona que es agradable para usted, pero grosero con el camarero, no es una buena persona.
9. Para cada acción, hay un programa gubernamental igual y opuesto.
10. Si te pareces a tu foto de pasaporte, es probable que necesites un viaje.
11. Las facturas viajan por correo al doble de la velocidad que los cheques.
12. La conciencia es lo que duele cuando todas las otras partes se sienten bien.
13. Come bien, mantente en forma, vamos a morir de todos modos.
14. Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra. Vive con eso.
15. Ningún hombre ha recibido un disparo mientras lavaba los platos.
16. Una dieta equilibrada es un pastel en cada mano.
17. La edad media es cuando la amplitud de la mente y la estrechez de la cintura cambiaron lugares.
18. Oportunidades: siempre se ven más grandes cuando vienen.
19. La chatarra es algo que hemos mantenido durante años y tiramos tres semanas antes de necesitarlo.
20. Siempre hay un imbécil más de la cuenta.
21. La experiencia es algo maravilloso. Te permite reconocer un error cuando lo haces de nuevo.
22. Cuando crees que has librado los gastos de fin se mes, siempre aparecerán extras.
23. No deberías pesar más que tu refrigerador.
24. Alguien que piensa lógicamente proporciona un buen contraste con el mundo real.
25. No es el jean el que hace que tu trasero se vea gordo.
26. Si tuvieras que identificar en una sola palabra la razón por la cual la raza humana no ha alcanzado su pleno potencial, esa palabra sería “reuniones”.
27. Hay una línea muy delgada entre “hobby” y “enfermedad mental”.
28. Las personas que quieren compartir sus puntos de vista religiosos contigo casi nunca quieren que usted comparta los suyos con ellos.
29. No debes confundir tu carrera con tu vida.
30. A nadie le importa si no bailas bien. Sólo levántate y baila.
31. Nunca lamas un cuchillo de cocina.
32. La fuerza más destructiva del universo es el chisme.
33. Usted nunca encontrará a nadie que le pueda dar una razón clara y convincente de por qué tenemos el horario de verano.
34. Nunca debes decir nada a una mujer que, ni siquiera remotamente le sugiera que está embarazada, a menos que puedas ver un bebé saliendo de ella.
35. La única cosa que une a todos los seres humanos, independientemente de su edad, sexo, religión, situación económica u origen étnico, es que en el fondo todos creemos que somos buenos conductores.
Con el teclado del ordenador se puede realizar una demostración gráfica de tipos de tetas y culos.
(o)(o) Tetas perfectas
( + )( + ) Tetas falsas de silicona
(@)(@) Tetas de pezón grande
(^)(^) Tetas con frío
(o)(O) Tetas disparejas
(Q)(Q) Tetas «chorreadas»
(p)(q) Tetas con pelitos
\o/\o/ Las tetas de la abuela
( – )( – ) Tetas aplastadas contra la puerta de la ducha
()() Tetas pimiento
( o Y o ) Tetas para posar en Playboy
(_!_) Un culo normal…
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