Bendecir la mesa: dar las gracias a la persona equivocada.

Bendecir la mesa: dar las gracias a la persona equivocada.

La risa, reirse, está considerada como una de las mejores medicinas, resulta beneficiosa tanto física como psicologicamente. La risoterapia, una terapia basada en la risa, gana adeptos. Y es que los problemas con humor se afrontan mejor y más lúcidamente. Y lo mejor, reir es gratis.

Charles Chaplin: «No hay día más perdido que aquel en que no hemos reído»
Bernard de Fontanelle: «No os toméis la vida demasiado en serio, de todas maneras no saldréis vivos de ella»
1. Usamos 13 músculos para sonreír.
2. La risa baja los niveles de cortisol en el cuerpo, una sustancia que suprime el sistema inmunológico.
3. Obtienes los mismos beneficios al reír 100 veces al día que al remar 10 minutos.
4. Charles Darwin creía que una expresión facial es capaz de influenciar el ánimo. Estudios en bio feedback confirman esa creencia. Sonreir estimula al cuerpo a sentirse mejor.
5. Quince minutos de risa equivalen a 2 horas de sueño.
6. De acuerdo a un estudio del sicólogo alemán Michael Titze, en la década de los 50 la gente reía un promedio de 18 minutos al día. Hoy se estima que las personas ríen unos 4 a 6 minutos diariamente.
7. El doctor Lee Burk, de la Universidad de Loma Linda en California demostró que reir causa la liberación de energías de forma similar al clímax que se experimenta al hacer el amor.
8. El doctor Michael Miller de la Universidad de Maryland encontró que la risa puede mejorar la circulación y el sistema cardiovascular. Reírse por 15 segundos añade 2 días a tu expectativa de vida.
9. Un estudio irlandés señala que la risa aumenta la presión arterial sube por un momento cuando paramos de reírnos, similar a como ocurre cuando hacemos ejercicio aeróbico.
10. Un estudio realizado en la Universidad de Vandervilt encontró que la risa quema un poco más de una caloría por minuto.
11. Una buena carcajada puede ofrecerte el mismo beneficio a la sauld que 10 minutos de ejercicio en una máquina de remo.
12. La gente sonríe solo un 35% de lo que cree que ríe.
13. La risa libera endorfinas en el cuerpo con el mismo efecto que una sesión de ejercicios intensa.
14. Empresas de renombre mundial como IBM, AT&T, Kodak, Ford, General Electric, y el Banco de América, entre muchas otras, han adoptado el humor en el trabajo como herramienta para incrementar la moral y el cumplimiento de metas por parte de sus empleados.
15. Sólo 10 a 15 por ciento de la risa es resultado de una broma hecha por terceros. La mayoría son respuestas a situaciones sociales.
16. No importa el lenguaje, la gente se ríe de forma muy parecida en todos los rincones del mundo.
17. Cada «ja» dura alrededor de 1/15 de segundo.
18.. La risa no depende de un solo sentido, lo cual es evidente si pensamos que las personas sordas también ríen y que se puede reir de algo que se escucha pero que no se ve.
19. ¿Piensas que solo los humanos reímos? Pues te equivocas. Los simios, los perros y las ratas también.
20. Estudios indican que si un hombre hace reír a una mujer en la primera cita es que va por buen camino.
21. Un niño ríe unas 400 veces al día.
22. Un estudio reciente reveló que 64% de las personas sonríe menos de 20 veces al día en su casa y 72% sonríe menos de 20 vece en el trabajo.
23. El Congreso Internacional del Humor encontró que en comparación al 1950 la frecuencia de la risa ha disminuido entre 66 a 82% mundialmente.
24. Nos reímos 6 veces más cuando estamos en compañía de otras personas que cuando estamos solos y 30 veces más cuando estamos en un grupo.

25. Las carcajadas grabadas se introdujeron en los programas de comedia para inducir la risa del expectador.
26. Los investigadores clasifican la risa en dos tipos: risa espontánea y la menos espontánea (producto de fingir, de nervios o de situaciones sociales que no están conectadas al humor).
27. La importancia del buen humor se menciona incluso en el Proverbio 17:22 del Viejo Testamento. ‘Un corazón animado es buena medicina, pero un espíritu decaído seca hasta las huesos».
28. «Hasta los dioses aman las bromas» Platón.
29. Tan temprano como en el siglo XIV el poder sanador de la risa era reconocido por la comunidad médica pero la investigación sobre la risa como herramienta de terapia comenzó a raíz del artículo publicado en el 1976 en el New England Journal of Medicine de la autoría de Norman Cousins.
30. El humor ayuda a conectar los hemisferios del cerebro. El hemisferio izquierdo es usado para interpretar el contenido verbal de la broma. El hemisferio derecho interpreta si fue graciosa o no.
31. ¿Alguna vez has llorado de la risa? Esto es posible gracias a que las carcajadas intensas pueden estimular los mismos conductos que se activan con el llanto.
32. Con tan solo anticipar que vamos a reirnos, ya sea porque estamos próximos a ver una película cómica o ver a un grupo de amigos que nos hace reir, nos sentimos mejor.
33. El efecto fisiológico de una hora de risa de programación cómica pueden durar entre 12 a 24 horas, según el individuo.
34. Los médicos griegos prescribían a sus pacientes visitas a salones de comedia. Mantenerse entretenido era para del proceso terapéutico.
35. Es su libro Anatomía de una enfermedad el doctor Norman Cousins narra como se curó de una condición médica con un trataamiento que incluía dedicar tiempo a ver comedias.
No sólo la risa es saludable y gratis, también es contagiosa.
Fraga-Carrillo


Líjar es un pequeño pueblo almeriense en la Sierra de los Filabres junto al río Almanzora. Esta desconocida localidad andaluza guarda una historia digna de haber sido filmada por Berlanga y/o contada por Gila: el 14 de octubre de 1883 el Ayuntamiento de Líjar, con dos cojones, declara la guerra a Francia. El motivo, que el rey Alfonso XII fue abucheado e insultado en una visita a París que realizó inmediatamente después de haber sido recibido con honores en tierras de Alemania y vestir en Estrasburgo el uniforme prusiano, ciudad arrebatada a los franceses por los alemanes.
Valientes y orgullosos los lijareños, ofendidos por la actitud de los parisinos para con su rey, declararon la guerra a Francia sin importarles la desigualdad de medios y efectivos entre los contendientes. Así, durante 100 años, se mantuvo una guerra en la que no hubo luchas, ni disparos, ni heridos, ni muertos, sólo agravios dialécticos.
En 1983, centenario de la declaración de guerra, y en vista de que Juan Carlos I dos años antes, en visita a Francia, fue recibido con honores y sin insultos, los de Líjar decidieron firmar la paz y festejarlo.

Sesión Ordinaria de 14 de octubre de 1883
Srs. Del Ayuntamiento Miguel García Saez. Juan Martínez. Daniel Molina. Nazario Saez. Juan Diaz. Raimundo Lopez. Francisco Martínez. Antonio Martínez. Andrés Martínez. Francisco García.
En la villa de Líjar a catorce de octubre de mil ochocientos ochenta y tres, reunidos los Srs. Del Ayuntamiento que al final suscriben, en Sala Capitular y Sesión Ordinaria bajo la presencia del Sr. Alcalde D. Miguel García Saez.
Abierta la sesión se dio lectura de la acta de la anterior y se aprobó por unanimidad.
Se dio cuenta de cuantas ordenes se han recibido en la semana y se acordó su cumplimiento por quien corresponda.
Por el Presidente se hizo saber al Ayuntamiento, que al pasar por la Ciudad de París, el Rey D. Alfonso de regreso de su viaje el día veinte y nueve de septiembre último, fue insultado, apedreado y cobardemente ofendido por turbas miserables, pertenecientes a la Nación Francesa.

Que el más insignificante Pueblo de la Sierra de los Filabres, debe de protestar en contra de semejante atentado, y hacer presente, recordar y publicar, que solamente una mujer vieja y achacosa, pero hija de España, degolló por si sola treinta franceses que se albergaron, cuando la invasión del año ocho en su casa. Que este ejemplo solo, es muy bastante para que sepan los habitantes del Territorio Frances, que el pueblo de Líjar, que se compone únicamente de trescientos vecinos y seiscientos hombres útiles, está dispuesto a declararle guerra a toda la Francia, computando por cada diez mil franceses un habitante de esta villa. Pues es necesario que sepa el Territorio Francés, que España ostenta en su escudo, la insignia de más valor que puede ostentar la primera nación del Mundo.
Tiene en la nada menos que un León. Cuenta la Historia Española, un Sagunto, un San marcial, Bailén, Zaragoza, Otumba, Lepanto y un Pavía, que ninguna Historia de las que se conocen hasta el día puede presentar ejemplos tan terribles.
Que un Carlos Primero de España, supo hacer prisionero a un Rey Francés, y cuando lo guardaba en Castilla, con cuantas consideraciones se albergan únicamente en pechos Españoles, supo el solo atravesar, la Francia aterrorizando con su figura el Mundo.
Que también hubo un Felipe Segundo, que en su reinado supo abarcar de uno a otro confín de la Tierra y que ahora, cuando el Pueblo de España, no cuenta ni con un Gonzalo de Córdoba, ni con un D. Juan Chacón, ni con un Conde de Gabia, ni un Dureña Ponce, hay todavía vergüenza y valor para hacer desaparecer del mapa de los Continentes a la Cobarde Nación Francesa.
El Ayuntamiento tomando en consideración lo expuesto por el Alcalde, acuerda unánimemente declararle Guerra a la Nación Francesa, dirigiendo comunicado en forma debida directamente al Presidente de la República Francesa, anunciando previamente al Gobierno de España esta Resolución.
No teniendo ninguna otra cosa que acordar, se levantó la Sesión, estampando la presente acta, que firman los Srs que sabían y los que no signan, de que yo el Secretario Certifico.
En la villa de Líjar, provincia de Almería, siendo las doce horas del día treinta de Octubre de mil novecientos ochenta y tres.
Reunidos en la plaza pública de esta villa, por una parte los representantes de la Nación Francesa, en las personas del cónsul y vicecónsul de Málaga y Almería, y por otra la Corporación Municipal del Ayuntamiento de Líjar, presidido por su Alcalde D. Diego Sánchez Cortés, siendo testigos de excepción autoridades civiles y militares de la provincia.
Se acuerda firmar la Paz entre Líjar y Francia, tras cien años de guerra incruenta, declarada por este Ayuntamiento el catorce de Octubre de mil ochocientos ochenta y tres.
Y para dejar constancia firman de una parte los representantes del Estado Francés, y de la otra la Corporación Municipal del Ayuntamiento de Líjar, firmando como testigos de excepción autoridades civiles y militares de la provincia y toda la población de Líjar, de lo que yo la secretaria certifico.
Del lamentablemente fallecido George Carlin, una pequeña, magnífica y certera reflexión sobre el aborto. George Carlin, más que un humorista.
Mirando el video, sin saber de quien se trata, cualquiera diría que se trata de una modelo. Es cierto pero sólo a medias.
Modelo sí es, pero no es una mujer la que aparece en la primera foto. Es Andrew Pejic, un hombre modelo de ropa de mujer en las pasarelas.
A todo cerdo le llega su San Martín. Por fín, Fraga ha muerto. Levanto mi copa y brindo por ello. Lo que lamento es que otro cabrón más muera impune, sin haber sido juzgado y condenado por sus crímenes.

Manuel Ybarra Fraga Iribarne, hijo de madre vasco-francesa y padre…oficialmente de un tal Fraga, gallego emigrante a Cuba; oficiosamente, de un Ybarra, familia de la burguesía vasca que a principios de siglo tuvo como sirvienta a su madre en su mansión vizcaína, donde esta quedó embarazada por los embates del señorito.
Manuel Fraga, quién se permitió dar lecciones de democracia, fue más franquista que Franco, totalitario, fascista, reaccionario, asesino colaborador durante la dictadura y asesino a la muerte del dictador (sucesos de Vitoria). Por supervivencia, diseñó una Democracia amnésica, un franquismo con votos, como dijo Arzalluz. Era el presidente de honor del partido hoy en el Gobierno.

Como epílogo, una historieta que tiene que ver con la transición, nuestra Democracia y el propio Fraga.
Franco resucita, y se encuentra con un vigilante del Valle de los Caídos:
– ¿Pero, cómo es posible?, pregunta estupefacto el vigilante.
– Deje de extrañarse y ¡dígame!, ¿quién manda en España?
– Mandan los suyos. Mire: de presidente, Aznar…
– ¡Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió «Historia Militar de la Guerra en España».
– ¡No! El nieto del periodista.
– ¿Quién es el portavoz del Gobierno?
– Pío Cabanillas.
– ¡Muy inteligente! ¡Sí señor! ¡Cabanillas Gallas! ¡Mi ministro de Información!
– No, el hijo.
– ¿Quién está de embajador en Marruecos?
– Arias Salgado.
– ¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado.
– ¡No! El hijo.
– ¿Cómo van las relaciones con los marroquíes?
– Hay algunos problemas con la inmigración, pero el Gobierno ha encargado a Fernández Miranda de esos asuntos.
– ¡Hombre! ¡Torcuato! ¡Muy acertado para el cargo!
– ¡No, no, no! El hijo, Enrique.
– ¿Y en Vascongadas y Cataluña cómo van las cosas?
– Ahora las regiones se llaman autonomías y el ministro que las
coordina es Jesús Posada.
– ¡Posada Cacho! Mi fiel gobernador civil de Soria.
– ¡No! El hijo. Y Oreja es el representante del partido del Gobierno en Vascongadas.
– ¡Hombre, mi fiel Marcelino!
– No, el sobrino.
– ¿En Justicia quién está?
– Hay uno nuevo, no me acuerdo cómo se llama, pero antes estaba
Mariscal de Gante.
– ¡Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la Prensa, Jaime Mariscal de Gante.
– ¡No, tampoco! La hija, Margarita.
– Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación, ¿quién está?
– Un buen amigo de los socialistas, Ruiz.
– ¿Pero cómo mi portavoz, Víctor Ruiz Albéniz, va a ser amigo de los socialistas?
– ¡No! Es el nieto, Alberto Ruiz Gallardón.
– Oye. Pero, y de la economía, que me dices. ¿Cuáles son las mayores
empresas españolas?. A ver, Cuentame.
– Ah, mi general, eso si que va bien. Ya lo creo. Tenemos tres grandes sectores que lideran el país, mire: las telecomunicaciones, que están patroneadas por el buque insignia de Telefónicacon el Sr. Alierta al frente.
– ¿Pero, aún vive?. Aún lo recuerdo de Alcalde de Zaragoza y Jefe del
Movimiento. No me imaginaba su longevidad.
– No, mi general. Se trata de su hijo. Por cierto, su otro hijo es
senador por el PP. Continuo, si le parece. Además tenemos el otro
sector tecnológico que es el de las eléctricas, que está dividido entre
dos grandes. Una mayor, Endesa, dirigida por el Sr. Martín Villa, y la
otra Iberdrola, dirigida por el Sr. Oriol e Ybarra.
– A ver, a ver. Martín Villa; no era aquel jovenzuelo que conocía…
– Sí… procurador en Cortes. Luego fue Ministro y luego pasó a la
empresa pública.
– Y lo que no entiendo es quien está. Oriol o Ybarra.
– El descendiente de ambos, mi general. De quien fuera su Ministro,
Oriol y Urquijo, y de quien fuera su Alcalde de Bilbao y presidente de
la Diputación de Vizcaya, Ybarra.
– Vaya, vaya.
– Pues sí. Y eso no es todo. El tercer sector que actúa como motor es
el de hidrocarburos cuya cabecera es Repsol, y donde ejerce el Sr.
Cortina.
– ¿Cortina Mauri, mi ministro de Asuntos Exteriores? ¡Que alegría!
– No excelencia, Alberto Cortina, su hijo.
– Pues vaya, otra vez. Me empieza a fallar la memoria, aunque está
claro que lo que dejé atado, sigue bien atado.
– Pero aún falta lo mejor, excelencia. Entre esas grandes empresas,
además, controlan el accionariado de todos los grandes medios de
comunicación audiovisuales.
– ¿Qué es eso?
– Que controlamos prácticamente todas las radios y televisiones
privadas, salvo alguna que se resiste, pero caerá. Bueno: las públicas
las controla el gobierno, pero para eso está el ministro portavoz, Pío
Cabanillas.
– Esta vez sí. Mi Pío.
– Pues tampoco, es su hijo. O su sobrino, que tampoco estoy seguro.
Pero da lo mismo.
– Y no ha quedado ningún fleco. A ver. La prensa. Que pasa con la
canalla.
– Mire usted (como ahora está de moda decir), le voy a hacer un breve
repaso: Grupo ABC: Presidente Santiago Ybarra y copresidente ejecutivo
D. Nemesio Fernández Cuesta, que como su excelencia imagina, es hijo de
D. Raimundo Fernández Cuesta a quien Dios guarde en su gloria. Y como
Director del Diario se ha colocado al Sr. Zarzalejos que, al igual que
el anterior, es hijo de quien fuera designado por su excelencia
Gobernador Civil de Vizcaya. Por cierto, otro hermano es Secretario
General de la Presidencia de Gobierno. Ha calado hondo esta familia.
Por otra parte, puedo anunciarle que de aquella prensa vasca poco ha
quedado ya que aquel grupo llamado Correo se ha integrado en este grupo
ABC y está dirigido por las personas que le he señalado. Ya ve que se
ha vencido otra vez al enemigo…
– Y en Galicia, dime: ¿quién está en mi Galicia natal?
– Fraga.
– ¿El nieto?
– No… ¡el de siempre!
Transplantes de corazón, pulmones, riñón, etc., se realizan frecuentemente con éxito y salvan muchas vidas; y España es puntera en ello. Más novedoso y chocante es el transplante de heces para combatir infecciones intestinales graves causadas por la bacteria Clostridium difficile.
Información sobre esta bacteria, infección, causas y tratamiento puede encontrarse en este enlace explicado de forma clara y sencilla. La bacteria clostridium difficile puede adquirirse por contagio, o encontrarse en el intestino de forma natural sin dar problemas a personas sanas, ya que estarían controladas por otras bacterias necesarias y benefici0sas. La toma de antibióticos para combatir otras enfermedades es la causante de que se rompa el equilibrio y se desarrolle la bacteria mala que, en la mayoria de los casos, produce infecciones intestinales leves (diarreas, fiebre y dolores) que se combaten con antibióticos satisfactoriamente.
A veces el tratamiento resulta ineficaz y el desarrollo de la infección puede tornarse grave (diarreas agudas, peritonitis, septicemia, perforación de colon) y, excepcionalmente, mortal. Ademas de antibióticos, se recetan probióticos, bacterias buenas que estimulan la repoblación de las bacterias naturales.
Como probiótico se considera el tratamiento probado, parece que con éxito, consistente en el transplante de heces. Consiste en tomar una muestra fecal de una persona sana (preferiblemente familiar que conviva con el enfermo, ya que se supone que al comer el mismo tipo de alimentos la flora intestinal sea parecida), diluirla en agua salada e introducírsela al paciente en su intestino, normalmente vía intubación de la nariz al estómago.
Técnica discutida, poco usada y, por qué no, asquerosa, quizá por ello no del todo aceptada.
En una siniestra ceremonia budista, un tailandés, Chadil Deffy, se ha casado con el cadáver de su novia fallecida en un accidente de tráfico, y con la que espera reencontrarse en la otra vida . El novio con look de enterrador, y la novia cadáver de blanco, se casaron el pasado 4 de enero, 4 días después del fatal accidente ocurrido en nochevieja; los invitados fueron convocados mediante la página de Facebook del novio, donde también están las fotos del enlace.
De la necrofílica noche de bodas, nada se sabe.
Picicleta, para desplazarse 3,1416 veces más rápido por ciudad.
