En el despacho de Rajoy se recibe una llamada telefónica.
Su secretaria coge la llamada:
¿Está el Sr. Rajoy?
– No, está con Dolores de Cospedal
– Ahh, vaya, pues nada, que se mejore…
Vídeos Humor: Fail en el hipermercado
Reponedor de vinos en el lineal del hipermercado. Desastre total.
Vídeos Humor: barco al agua
Van a echar un barco al agua y, además, les sale un vídeo de humor.
Una estafa llamada crisis
¿Por qué le llaman crisis cuando es estafa?. Muchos estamos convencido de ello y así lo hemos expresado en distintos momentos. Ese interrogante se corresponde con el título de un artículo escrito por Lucas León Simón en EL PAÍS.com que a continuación reproducimos (viñeta de El Roto).
La Gran Banca Española ganó 14.000 millones en 2010. El beneficio neto de los “cinco grandes” (Santander, BBVA, Caja Madrid, La Caixa y Popular) alcanzó esa cifra a pesar de las fuertes dotaciones económicas que hubieron de hacer para afrontar la elevada morosidad y las dificultades que impuso el peor ejercicio de la llamada “crisis mundial”.
El Estado Español hizo en 2007 una dotación a la banca nacional de 30.000 millones de euros, que posteriormente se amplió a 50.000 millones, para hacer frente al debilitamiento de los activos financieros afectados por las hipotecas tóxicas y la explosión de la “burbuja inmobiliaria”.
A partir de ese momento comenzó a hablarse de la “gran deuda pública” y de la necesidad de su recorte, dinámica que desembocó en mayo de 2010 con la adopción de un conjunto de medidas laborales, administrativas y legislativas que supusieron el mayor recorte de derechos sociales que registra la historia de nuestro país.
Resulta evidente quienes han pagado y quienes han sido los beneficiarios de las consecuencias de una “crisis de diseño” de la economía mundial a tenor de resultados como el anterior que se repiten en casi todo nuestro ámbito.
La banca mundial se benefició de las aportaciones que el “papá Estado” le hizo, a pesar de los principios “liberales” por los que decían regirse, y cuando todo el mundo está afectado y sumergido en la crisis que creó su deliberada incompetencia, vuelven a ser los únicos beneficiarios de ese estado de cosas.
Puede decirse a boca llena, no hay crisis, lo que hay es una monumental estafa, mundial, planetaria y calculada. Una agresión sin precedentes del capitalismo contra las clases populares para súper enriquecer a los que ya eran ricos y regresar casi al esclavismo a millones de ciudadanos de todo el orbe.
Es el dinero y la riqueza convertidos en calentura, revelando su extrema naturaleza. Su extracto primordial: el lucro incesante, la estafa y el robo de activos de todo tipo, económicos, sociales, laborales…
Si la sociedad civil de Túnez, Egipto, Yemen y Jordania están dando una lección al mundo para defenderse de la tiranía y la pobreza, el mismo ejemplo tendría validez planetaria para defenderse de las peor de las dictaduras: la de los mercados, divisas y bancos. Ladrones en estado puro.
Enamorados de sus coches
Podríamos llamarlo autofilia, una rareza que padecen algunos hombres que se enamoran de su automóvil, sienten pasión por él y le son fieles hasta la muerte.
Un ejemplo es la historia de Allen Swift. Este hombre nace en 1902 en Springfield y cuando se gradúa en la Universidad en 1928 le regalan un Rolls-Royce Piccadilly Roadster, una auténtica joya objeto de deseo en esa época que costaba 10.900 dólares. Motor de 6 cilindros en línea con 7,4 litros de cubicaje que le permitían alcanzar los 120 Km/h, con 3 velocidades y frenos de tambor.
En el año 2005 falleció el Sr. Allen a los 102 años y, hasta entonces, no sólo conservó su coche, si no que durante 77 años y 273.000 Km lo usó a diario y le realizó el mantenimiento necesario para conservarlo en perfectas condiciones.
Aunque son pocos los kilómetros recorridos en tantos años de uso, no cabe duda que este hombre tenía verdadera pasión por su coche. Al final de su vida donó su precioso Rolls-Royce y un millón de dólares al Connecticut Valley Historical Museum.
Curiosa también es la historia de Irv Gordon, viajero incansable, con su Volvo P1800S. Este neoyorkino compró su Volvo P1800S en 1966; desde entonces hasta hoy, el coche acumula casi la increíble cifra de 5 millones de kilómetros en su odómetro, con el motor original.
Gordon lleva 45 años conduciendo su automóvil de 100cv y nunca ha dormido en garaje, siempre a la intemperie. El secreto de semejante proeza está en un mantenimiento a rajatabla con repuestos originales: cambia el aceite y su filtro cada 5.000-6.000 km. Las bujías se reemplazan cada 30.000 km, las correas de distribución según lo que especifica el manual del coche. Sostiene que los ingenieros que crearon su coche saben más que él de mantenimiento, por ello cumple las indicaciones a rajatabla. El caso es que los ingenieros probablemente nunca pensaron en que alguien haría más de 500.000 millas con uno de sus coches. Por ello también ha recibido mantenimiento no previsto.
Dejando a un lado multitud de embragues, amortiguadores o el aceite de la caja de cambios, cambia los carburadores al completo cada 1.500.000 km; cada bomba del combustible dura aproximadamente 1.609.000 km. Por supuesto, la carrocería ha sufrido mucho a la intemperie durante tantos años y kilómetros. Algunos paneles se han sustituido, al igual que la parte interna de los pasos de rueda. Su dueño afirma que no ha tenido problemas de óxido o corrosión en el chasis. Siempre usa neumáticos Bridgestone Potenza. El motor fue reconstruido dos veces, una a los 1.100.000 km y la última a los 3.250.000 km.
Gordon demuestra auténtico amor por su coche y Volvo se lo recompensa: cuando superó el millón de millas en 1987 la marca le regaló un 780 Bertone Coupé, cuando superó los dos millones de millas un C70 Coupé, a principios de la pasada década. Si consigue batir los tres millones de millas, Volvo le regalará otro C70, el equivalente actual al P1800S. Aún así, Irv Gordon dice que jamás se desprenderá de su coche, sólo cuando la muerte los separe.
Fuente: Diariomotor.com
Brujas y adivinos en Rumania
Noticia curiosa e insólita que viene de el país del Conde Drácula, Rumania. Desde hace un mes, allí se empezó a cobrar impuestos a las brujas, y estas no lo vieron venir. Ahora pretenden legislar para que, si las brujas fallan en sus predicciones, penarlas con multas e, incluso, la cárcel, sin que sus conjuros contra el Gobierno parezcan surtir efecto. (Fuente: http://www.chron.com/disp/story.mpl/sp/nws/7417926.html)
Apoyo la moción y propongo hacer lo mismo en España. Si la ingente cantidad de dinero negro que se mueve en el ámbito de lo esotérico, paranormal y oculto, pagase impuestos, supondría un alivio para las arcas públicas. Si, además, l@s bruj@s, adivin@s, curander@s, videntes y demás charlatanes y mamarrachos, estafadores todos, fuesen a la cárcel por errar en sus predicciones, se acababa la crisis en este país; sería el resurgir del ladrillo: no se iba a dar abasto construyendo cárceles.
Políticos: ¡¡¡en manos de quién estamos!!!
Se dice que los pueblos tienen los políticos que se merecen, y es verdad. En España, 40 años de dictadura nos han anestesiado hasta límites insoportables, pero ¿de verdad nos merecemos unos personajillos tan detestables?. ¿Hasta cuando vamos a consentir que se mofen de nosotros?. Tristeza, vergüenza y pánico me produce que, incompetentes como los dos de los siguientes ejemplos, decidan sobre nuestro presente y futuro. Pero, ¡¡¡en manos de quién estamos!!!.
El primer vídeo nos muestra al líder de la oposición, Mariano Rajoy, el que todo apunta a que va a ser el próximo presidente del Gobierno. En un programa de TV, una joven le interpela sobre las medidas que va a tomar para solucionar el paro. No sabe, no contesta. Y, del guión que lleva escrito, no entiende su propia letra. Lamentable.
Lo de este segundo caso es para sacar un billete, sin vuelta, a cualquier lugar. Se trata de Isabel López Chamosa, diputada durante 4 legislaturas por el PSOE y portavoz de este partido en el pacto de Toledo para la reforma de las pensiones ( a última hora sustituida por Jesús Caldera). Comparecencia de la susodicha después de una sesión de trabajo.Vergonzoso y enervante lo que sigue:
Hasta los cojones de… los políticos
Humor. 53 formas de molestar al prójimo
1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”.
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea las lapiceras que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”
20. Paga tu cena en céntimos.
21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di “O.que., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No
gracias, sólo estaba ojeando”.
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. LLama al 911 y respira pesadamente.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?“
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!“
(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”
50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.
52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego
53. Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas.
Visto en Lady Mosca.
Humor. Diccionario ilustrado: Camuflaje
Camuflaje: Acción y efecto de camuflar.
Camuflar: Disimular la presencia de armas, tropas, material de guerra, barcos, etc, dándoles apariencia que pueda engañar al enemigo.
Disimular dando a algo el aspecto de otra cosa. Encubrir, ocultar, disfrazar.
George Bush en busca y captura
El ex presidente de los EE.UU corre el riesgo de ser detenido si pisa el suelo de 147 países que han firmado la Convención de la ONU contra la Tortura. Amnistía Internacional ha promovido, junto a otras organizaciones de derechos humanos, una denuncia criminal contra el ex mandatario americano por el uso de torturas por parte de la administración norteamericana tanto en Guantánamo como en los centros de detención secreta de la CIA repartidos por todo el mundo. Bush se arriesga a una investigación y posible procesamiento por su responsabilidad en torturas y otros delitos bajo la legislación internacional.
Bush ha cancelado un viaje el próximo sábado a Ginebra -Suiza- por el temor a ser detenido en ese país ante la denuncia interpuesta en el país helvético contra él por torturas en Guantánamo. Estaba previsto que pronunciara una conferencia el 12 de febrero en una ceremonia organizada en Ginebra por la asociación judía Keren Hayesod.
En el escrito de 40 páginas se denuncia el uso de torturas por parte de la administración norteamericana tanto en Guantánamo como en los centros de detención secreta de la CIA repartidos por todo el mundo.
La acusación preparada en principio para Suiza podrá utilizarse en el futuro, casi como si de una plantilla se tratara, para denunciar al ex presidente en cualquiera de los países que visite y que haya ratificado la Convención contra la Tortura y el Maltrato de Naciones Unidas.
Según dicho tratado, un total de 147 Estados están obligados a investigarle y enjuiciarle si se demuestra que hay evidencias suficientes contra él.
Según el Centro para los Derechos Constitucionales de Estados Unidos, su homólogo en Alemania y la Federación Internacional para los Derechos Humanos de París, pruebas contra Bush sobran.
Aseguran que «ostenta la responsabilidad individual por los actos de tortura […] contra los detenidos bajo custodia estadounidense, puesto que ordenó, autorizó, aprobó, planificó o asistió e indujo por otros medios a estos actos, o dejó de evitar o castigar a sus subordinados por la comisión de dichos actos».
Entre los actos de tortura de los que se le hace responsable, un informe basado en 2500 páginas de memorandos oficiales dictados por Bush o por subordinados, cita la autorización del presidente a la CIA para capturar y retener a presuntos terroristas en centros de detención secretos, en los que se les sometería a «técnicas de interrogatorio reforzadas», tales como la asfixia simulada, las posturas estresantes, la privación del sueño, la manipulación de los alimentos y la temperatura.
En su libro de memorias, Decision Points, Bush confirmó que autorizó el uso de la tortura de asfixia simulada (waterboarding)a los interrogadores de la CIA y del Ejército.
Fuente: El Mundo y Público